同志问答

主持人:Damien Lu (星星) 博士

婚姻可以为爱情保鲜吗?

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作者:Damien Lu(星星)
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  刑童:

  个人感觉,直人的感情之所以相对来说长久,是有孩子,双方父母,财产,婚后社会关系的变化等等因素的牵连而导致的。同志的感情相对短命,其实是少了一些或正面或负面因素的牵绊,耐磨度不够,最后分手告终。虽然不是说长久就是好的,但是还是很多人的心里都期盼"不折腾"的感情生活吧。所以身处这么一种没有烂亲戚,丑孩子,经济独立的同志交往环境之下,该怎样保持长久关系呢?

  Damien Lu:

  婚姻是一个社会行为,进入婚姻,也就要扮演社会角色。从这个角度来讲,婚姻确实能够起到让关系持久的作用,但这个作用是好事还是坏事,是值得考虑的。

  传统社会里,婚姻即使不和谐,也会继续,主要原因之一是女性需要依附于男性。直到今天,这样的情况依然存在。曾有位农村的妇女给我来信,无意中发现丈夫与一个男人有关系。向丈夫提起,反而被骂了一顿,丈夫直说,我就是同性恋,你能把我怎么样?

  但毕竟我们生活在21世纪,为了满足社会作用的婚姻在面临严峻的挑战,这就是为什么异性婚姻离婚率越来越高的原因。

  还有人说,维持婚姻,是为了孩子。其实勉强保持无爱甚至有很多矛盾的婚姻,对孩子并不是好事。孩子很小就能直觉地感到父母间的不和,在懂事之前,有时孩子会以为父母之间的问题根源是自己,因为在家庭中,自己明显的是“第三者”。这样的情况,有时候会给孩子带来长期的心理阴影,甚至会影响他们成年后的生活。

  从最根本的角度,爱情是不能靠法律制约的,没有任何法律、社会规则,能保证爱情的持久。反过来讲,有坚实基础的爱情关系,不论是否结婚,依然会持久。

  婚姻对于同志来说,有时是很有意思的事情。很多同志在渴望同志婚姻法的时候,往往想到的都是同性婚姻得到法律认可所能给他们带来的好处,但忽略随之而来的责任。我所居住的美国加利福尼亚州,有与婚姻几乎具备完全相同的法律权益的民事伴侣法。这个法律从十多年前生成到几年前,经过了一个逐渐增加权益、接近婚姻关系的过程。有意思的是,在最后一次修改,也就是几乎变成与婚姻一样的修改生效前的几个月,大批已经建立了民事伴侣关系的同志,办了解除手续。原因是什么呢?因为他们突然意识到,与婚姻相等了,就也要承担像婚姻一样责任了。比如如果伴侣去世,生存者要负担死者生前所留下的债务。而且经过修改后,解除民事伴侣关系,要通过像离婚一样的法律程序,也要到法院去针对财产等问题进行裁决。所以很多同志,决定避免这些而解除了民事伴侣关系。

  同志婚姻绝对是我们应该争取的权利,因为我们应该与其他人一样有这样的权利,但即便有了同志婚姻法,是否结婚仍然应该是一个慎重考虑后要做的抉择。渴望同性婚姻法会让更多的同性关系长久,是不现实的。在已有同性婚姻法的国家,事实证明,同性婚姻、同性领养或通过代孕生育,都不会影响关系的稳定性。在已有数年同性婚姻法的加拿大,选择结婚的同志只有10%左右。而长久在一起的同志伴侣,却远远超过这个比例。

  那么,如何能爱情关系长久呢?首先,这个问题,实际上与性倾向没有直接关系,而且是不能在有了爱情之后才考虑。关系的寿命,与建立关系的方法关系最大。

  方法问题,我多次在讲课时候谈过,内容很多,有兴趣的可以到爱白上听一下我在北京同志中心谈恋爱技巧的录音。这里,我只谈一些较为重点的。

  爱情开始之前

  爱情应该是一个经过考虑的决定。很多人介入爱情之前,并没有问过自己为什么。大概很多人觉得爱情是天经地义的吧。这样,就缺乏了两个对于爱情长久的很重用因素。第一个是,选择了爱情,意味着必须放弃什么?第二个是,爱情对于自己,究竟是什么意义,包含什么样的生活方式。

  没有考虑过爱情会令你放弃什么的人,往往会在有了爱情关系一段时间之后,慢慢产生出爱情是一种束缚的感觉,觉得在一个关系里很“累”,如同在一个监狱里。没有考虑过爱情的定义的人,往往在所谓“激情期”结束后,发现现实中的,日复一日的两人感情生活,并不是像爱情电影小说里描述的那样,充满的浪漫情节。

  区别爱情与欲望。爱情不能没有欲望,但爱情不能仅仅靠欲望支撑。如果两个人之间除了欲望之外没有别的,那么无论是什么样的性感搭配,关系还是不能长久维持,因为欲望是不可避免的会逐渐淡漠的。

  爱情的具体表现是什么。两个人可能都高度渴望爱情,但两个人心目中爱情的意义是什么,每天的生活模式是什么样子的,两个人之间如何处理一系列不可避免的调节和相互适应,都是必须在恋爱期间就通过交流共同回答的问题。如果这些基本问题上差距太大,那明显的是不适合建立长久爱情关系的。所以我常说的一句话是,恋爱不是目的,只是一个过程,而且是一个淘汰的过程。

  有了爱情之后

  平等 平等的关系,是相互支持的关系,而不是一方依赖另一方的关系。爱人不是父母的替代品,也不是大哥哥大姐姐,而是要与你共同生活、一起面对未来的人。如果你没有能力做到这一点,你还不具备爱的条件。

  交流 爱人之间,要保持畅通的、直接坦诚的交流,不要玩感情游戏,不要相信什么“善意的谎言”。没有足够的交流,就不会有足够的相互信任,能够引发出来的问题,不一而足。

  相互尊重 每个生活中都会有压力,成熟的人,要学会在压力产生的地方(学校、公司)化解、转移压力,而绝不把压力带回家来丢给爱人。爱人之间当然要相互支持,但爱人不应该是心情垃圾桶。更不能因为心情不好,就对自己最爱的人失去尊重。很多人事后回忆关系破裂,第一个契因,就是因为恋爱时的相互尊重没有了,开始在话语上相互侮辱。

  持续 维持爱情比获得爱情要难的多,有些人觉得有了爱情,就可以简单地去过日子了。但实际上,爱情是像培植奇花异草一样,要不断地施肥、浇水、除虫。如果不愿长期投入,那么爱情并不适合你。